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miércoles, 26 de mayo de 2010

Influencia televisiva.




Estudios sobre longevidad en la Universidad de Ginebra, entre las calles GIn y Tonic, descubren que "Bailando por un sueño" reduce significativamente la espectativa de vida en un 55 por ciento.


Nota por Jerónimo Co.


Segun un estudio reciente dirigido por el Profesor de educación física cuántica Sir. Brian William Arthur Gomez estar frente al televisor durante mas de 3 minutos viendo Bailando por un sueño trae aparejado daños colaterales que encaminarían a resultados catastróficos. Dentro de las posibilidades, la exposición ante este programa acarrearía: Gonorrea, Sífilis, desorden alimenticio, estres, parkinson, bulimia, sindrome de estocolmo y resfrio. Pero lo que mas le llamo la atencion a Sir. Gomez es que reduciria el tiempo en el que el ser humano boludea en el mundo, o sea, su tiempo vital.



El profesor Brian experimento con 30.000 voluntarios, todos sujetos de clase media (33% trabajan en call centers) y los resultados fueron alarmantes.

Segun sus palabras (textuales): La verdad... que cuando vi los gráficos me cague de espanto. No pense que fuese pa` tanto. Esto generó mi quebranto, casi convirtiéndose en un tango.



Se determinó que en los momentos en los que aparece Ricardo Fort, la mayoría de la gente experimentaría una sensacion semenjante a la muerte y a la resurrección ciclica y constante. Eso no puede ser nada bueno, dijo Gomez.

Cuando aparece Alfano, una sensacion que se asemejaría al pánico, pero a la que aun, la Real Academia Española no encontró palabra.

Con Pachano, la cosa .....no se si empeora, pero tampoco mejora.

Con Reina Rech, medio que zafa.

Y con Carmen Barbieri se termina de ir a la mierda.


El problema, dice Brian, es que esto no termina más, sigue y sigue. Bailando, cantanda, patinando, culeando, van a hacer un rpograma con todo verbo mientras termine en ando.... sería hora que saquen... "Terminando el sueño..."


Más alarmante aún es la idea que Marcelo estaría preparando, ya fuera de sí, en busca simplemente de poder. Espías de la redacción, que entraron haciendose los copados en Ideas del Sur, recolectaron cierta información que confirmaría el proyecto del año que viene del Mega Show. Este se llamaría: Bailando por un dueño, y constaría de conseguir esclavos y televisar una rauda competencia por parte de estos para conseguir un dueño que los martirice. Algunos habrían pensado cambiarle el nombre simplemente por Neoliberalismo.


Fuente: Telam(beteo)


Literatura (de verdad)

Hoy una querida compa mando un mail con este cuento de Juan Manuel Ferrario (espero que al autor no le moleste que lo publique, mi intención es noble ((no herrera de...)) y que la mayor cantidad de gente pueda leerlo), que pondré a continuación.
Espero que lo disfruten., tanto como yo lo hice, o más.



“ANARQUISTAS UNIDOS”: UN CLUB DE ZURDOS.



Muchos saben ya que el proceso inmigratorio en la Argentina produjo fenómenos bastante cosmopolitas en éstas tierras, pero pocos recuerdan lo que sucedió en la zona oeste de Rosario, cuando el fútbol traído por los ingleses y las ideas de izquierda llegadas por medio de italianos, rusos y españoles, se mezclaron.

Fue de este modo que a principios del siglo XX se fundó en el oeste rosarino el club Anarquistas Unidos, que marcaría una revolución propiamente dicha en el fútbol local.

Nadie sabe a ciencia cierta cuándo se fundó o quienes lo crearon, es más, hoy en día hay quienes dicen que nunca existió. Pero llegaron a nuestros oídos, por medio de historias orales que contaban algunos abuelos de la zona, muchas anécdotas al respecto.

Las hazañas de éste club se recuerdan porque sus barbudos jugadores, de tan zurdos que eran ideológicamente hablando, jugaban literalmente por la izquierda. Cuesta mucho hoy, en tiempos de un fútbol frío, ventajero, casi matemático y científico, imaginarse a 10 hombres de un mismo equipo, jugando por todo el sector izquierdo de la cancha, dejando el lado derecho totalmente descubierto, otorgándole a los rivales diversos huecos por donde, inexorablemente, los llenaban de goles. Pero estos hombres eran por sobre todo unos idealistas, que dejaban de lado en sus vidas todo lo que significara ventajas en detrimento de los ideales.

Se dice además que el arquero dejaba la portería y subía con sus compañeros, “para estar con las masas”, lo que significaba mayores inconvenientes aún porque el arco quedaba vacío. Hay quienes señalan que no tenían técnico, porque no aceptaban que nadie los mande. Y no faltaban los incidentes con los árbitros, cuando algunos de estos futbolistas ácratas, reluciendo un ejemplar de “Dios y el Estado” de Bakunin, se ponía a discutirle al árbitro el Principio de Autoridad y a denunciar la (valga la redundancia) arbitrariedad de las leyes, o a improvisar todo un discurso sobre el origen del Estado Moderno, criticando la justicia burguesa, amenazante, llamando a la justicia popular e incitando a la hinchada a sumarse a la revuelta. Generalmente los jueces miraban estupefactos a estos subversivos de la pelota. Y los partidos se tornaban interminables

No tenían capitán en el equipo, solo habían nombrado a uno de ellos con el cargo de Secretario General, recordándole todo el tiempo, que su cargo era revocable, y previniendo al resto de la peligrosidad de la burocracia. Eran naturistas, porque no querían comer carne y asesinar animalitos. Antes y después de cada partido, se daban un festín de lechugas y porotos, coherentes con el mas estricto vegetarianismo. La única vez que ganaron un partido brindaron con una damajuana de leche.

Jugaban en una sola línea, para garantizar la mayor igualdad posible, y no reproducir en juego tan bello, las desigualdades del mundo capitalista, donde unos estan arriban y otros estan abajo, ante una indiferente clase media, entiéndase los medio campistas tradicionales.

Se podría acusar a estos futbolistas de utópicos idealistas, de soñadores irracionales o simple y llanamente de locos de remate, pero uno cosa es segura, entre ellos no se escuchaban gritos desesperados de algún defensor solitario que gritara “bajen manga de forros”, porque jugaban en equipo, y eso estaba bien claro. Eran tipos solidarios.

Si ya cuesta imaginarse la línea de 10, jugando todos por la izquierda, incluido el arquero, es más difícil aún poner en mente los problemas que representó la cuestión de género para éste equipo, cuando las mujeres acusaban al plantel de defender al patriarcado fascista, si no las incluían en el mismo. Y Así sucedió.

Sabida es la anécdota que cuenta del día que hubo un tiro libre para los contrarios, se armó la barrera, y en ella estaba una compañera, cuando se acercó el anarquista con la camiseta número nueve para “colaborar” en ésta “barricada”, a hablarle sobre las ventajas del amor libre, sacando a luz un libro de Emile Armand. La compañera advirtió la viveza de éste compañero de equipo, le dio una bofetada, el libro cayó al pasto ante la estupefacta mirada del resto, mientras el jugador contrario aprovechó el desconcierto general, para patear el tiro libre y marcar el décimo gol del primer tiempo.

Conocido fue el caso de un jugador nuevo que llegó un día, y se puso a dar órdenes y pretendía jugar por la derecha. Lo acusaron rápidamente de stalinista, mientras otro le acertaba un botinazo en la nariz, al grito de “¡Viva la anarquía!”. Este novato duró muy poco.

También algunos ancianos del barrio cuentan de un día que jugaron contra Universidad Católica de Chile, de más está decir que la polémica no se hizo esperar, cuando estos futbolistas ateos le enrostraron a los contrarios, la inexistencia de Dios, denunciando el asesinato de Giordano Bruno por parte de la iglesia, mas una lista interminable de “herejes” exterminados por la misma. Puede que a los puristas del fútbol esto ya no les gustara o lo consideraran ajeno al juego. Pero es innegable que los partidos se tornaban apasionados, y terminaban siempre con la policía reprimiendo a la exaltada hinchada.

Los años pasaron, perdieron muchos partidos y les hicieron innumerables goles. Pero antes de corromperse y venderse al sistema, los jugadores de Anarquistas Unidos decidieron disolver el club, diciendo que algún día iban a volver. Años después de la desaparición de la institución, llegó al barrio un director técnico japonés, queriendo fundar otro club y proponiendo un sistema de juego novedoso, hablando del fin de las utopías en el fútbol. Pero por suerte no tuvo éxito.

Hace poco me fui a leer a la plaza del barrio, donde voy siempre. Estaba concentrado en la lectura, hacía frío y la plaza estaba vacía. De pronto, se empezaron a oír cánticos de otros tiempos, mezclados con “oles” y ruidos de bombos futboleros. Las voces venían del otro lado de la estación de trenes. Dejé el libro sobre el banco de la plaza y preste atención a lo que decían las voces, fue así que escuché lo siguiente:



Hijo del pueblo, te oprimen cadenas
y esa injusticia no puede seguir,
si tu existencia es un mundo de penas
antes que esclavo prefiero morir.
Esos burgueses, asaz egoístas,
que así desprecian la Humanidad,
serán barridos por los anarquistas
al fuerte grito de libertad.
Rojo pendón, no más sufrir,
la explotación ha de sucumbir.
Levántate, pueblo leal,
al grito de revolución social.
Vindicación no hay que pedir;
sólo la unión la podrá exigir.
Nuestro pavés no romperás.
Torpe burgués.
¡Atrás! ¡Atrás!


Era la hinchada de Anarquistas Unidos cantando su canción más conocida, Hijos del Pueblo. Cuando me di cuenta se me puso la piel de gallina, me levanté y fui hacia la vieja estación de trenes. Poco antes de llegar al andén, sentí algo que picaba contra el piso, y al llegar al andén una pelota de fútbol vino en dirección a mí, pensé que habría algún niño jugando, pero la estación estaba vacía y una ráfaga de viento me chocó en la cara. Nunca supe de dónde venía la pelota o quién jugaba con ella.

Hoy los futbolistas son unos mercaderes, salen con modelos huecas y se codean con los poderosos. Su amor por la camiseta varía de acuerdo al precio que les paguen a ellos, y todos los ideales se han perdido.

Por eso, si alguien sabe que Anarquistas Unidos volvió a fundarse, si está en algún lado y yo no lo sé, que me avise pronto así me sumo a ellos para jugar por la izquierda, a desangrarme en el primer pique que surja, a poner mi cuerpo en la primera barricada, o sacar la pelota de la línea del arco nuestro con la cara, a riesgo de que algún contrario me la saque de una patada. Que me avisen rápido, ya estoy ansioso precalentando, atándome los botines, con muchas ganas de transpirar la camiseta.



Juan Manuel Ferrario (24 de mayo 2010)

viernes, 14 de mayo de 2010

una de dentifricos.

Por Andrés Maradona.


Desde que el dentífrico aparecio en la vida del ser humano, los problemas no dejaron de presentarse. Primero: no hay registro en los anales (ni en los nasales) de la humanidad de una sola persona en todas las civilizaciones que haya dicho correctamente durante toda su vida la palabra dentífrico. Muchos han trastabillado en el sustantivo de las formas más diversas: dentrifrico, dentitifico, dentífico, dinosaurio.

El problema de los dientes acompaño al hommo sapiens sapiens desde que se dio cuenta de que los necesita para comer. Pero segun estudios de la Garompa University en Nueva Chicago una marca del mercado ha influido para uqe la gente deje de cepillarse los dientes.

Aparentemente el 92 por ciento de la población mundial ha dejado el hábito de lipieza dental de lado, y todo tiene su causa. La marca Colgate.

Segun encuestas realizadas por la redacción (sí, la redacción sale a la calle y produce su propia información, por que no confía en los monopolios multimediales, y tambien por que coincidia a que era la hora del almuerzo y los deliverys no nos traen mas pizza por que no damos propina y el corresponsal estaba esperando el morfi y se aburría asi que penso en laburar) descubrimos lo siguiente:


Martin Mussollini, estudiante de reiki:

Yo no me lavo los dientes, para que? Si ya la marca que te lo vende te dice textual: "colgate"! entonces ya fue, yo me cuelgo, total estoy permitido.


Andrea del River, cajera de Sexshop:

Si los mismos flacos te dicen que te cuelgues. Ahora estoy esperando que salga una marca de inodoros que se llame: "Cagate", y cierro el círculo. Esta bueno que las marcas te digan que hacer, asi perdemos la capacidad de pensar mas rapido, que nos hace perder tanto tiempo. Necesitamos mas marcas asi, y menos escuelas.


Javier Etchecolast, maestro jardinero:

O sea, las marcas gastan millones para mandar sus mensajes, y brevemente nos quieren decir algo, a la marca le conviene que nos colguemos en lavarnos los dientes, sino no lo haria... mira que amarillos que los tengo, tanto como canal 2!


Luego de las declaraciones, la pizza llego y la redacción comió (siempre de canje).
Pizzeria Ariel, la mejor pizza en pleno centro, no dejes de probarnos!

(mensaje subliminal)
Esto genera un nuevo paradigma, las marcas...saben lo que dicen? o son boludas? o la invasion cultural ya se fue de mambo?
Quien sabe ... pero, para ir terminando, citare a Borges cuando en una conferencia de prensa de la AFA le dijo a Moyano: "Que no se corte", por el corte de rutas... y se comio una trompada, algo feo, mientras se podría haber comida una... Pizza Ariel! (en pleno centro porteño).

martes, 4 de mayo de 2010

editorial: sobre las pequeñas revoluciones internas.





hoy pensaba... si ... a veces me es inevitable...

Decía, hoy pensaba en cosas ajenas a lo que debería estar pensando.
Y eso exploto en mi cabeza como una molotov.

Cosas ajenas? me pregunte.

, me respondí. Estas pensando en boludeces, mientras tendrías que pensar en buscar los apuntes, estudiar para el parcial de mañana, mandar los cv`s y buscar algún laburo, preparar los tps que ya se te viene la fecha ensima.

Entonces, en eso es en lo que tengo que preocuparme?

Definitivamente, me conteste sin lugar a discusión.

Pasivamente, me reprendí por el mal uso de mi tiempo. Diciendome que así la cosa no podía seguir. Que el lirismo paso de moda, y que hay que seguir las obligaciones, que para algo están. Me di cuenta que todo eso me llevaba (nos lleva) a la competencia.

Hablando con la quiosquera, con la cual rompo la rutina todos los días y me conecto al mundo, descubrí otro punto interesante. Charlando de política e idiosincracia argentina explotada por el oportunismo propio que nos caracteriza (esto surgió por cómo se aprovechan los que venden tejas ahora, que despues del granizo todos las necesitan, y como suben los precios), me comentó que los argentinos somos terribles, que con los de afuera nos portamos bien (por el caso de Chile) pero que entre nosotros nos matamos. Y que Tinelli muestra y representa lo que somos.

Hice un vuelo mental a la noche anterior.
Usualmente no veo Showmatch, pero ayer me tope sin querer con canal 13 a esa hora y vi, primero, como Tinelli, haciendo uso de un recurso ya explotado hace mucho por Arma Mortal en 4 peliculas (como si no alcanzaba con una sola) baleaba a la ciudad y al clásico estereotipo de maleante, con toda impunidad. Es ficción, lo se, pero ... hacía falta? cada uno que use su criterio. Segundo: Un grupo de chicos de Jujuy, se juntaban para hacer una coreografía de ...el difunto Michael Jackson (relaciono todos los problemas que tuvo ese ser extra culturales, como las acusaciones de violación de menores). O sea, en un lugar culturalmente tan rico como lo que es la Quebrada, en vez de difundir, por ejemplo, el trabajo de Vilca, se los inunda con Pop de los 90 yankee. A chicos que tranquilamente por edad y recursos ni saben ingles...

Y todo para competir contra otros grupos.

Ahora pienso, estudio, busco trabajo, esta bien... para que? para tener un mejor pasar, para una autorealizacion?
Para competir, para ser mejor que otros, para ganar.

Todo se orienta a ganar.

Y nos estamos ganando a nosotros mismos.

O mejor dicho, estamos perdiendo. Nos estamos perdiendo.

Por que no queda lugar para pensamientos simples. El tiempo es dinero y lo simple no es redituable.
No, por que hay parciales y fechas que cumplir, obligaciones ineludibles.
Y no puedo seguir con esto, por que se me acaba el tiempo, y sino mañana me bochan.

Pero, habría que hacer un experimento.
Una vez al día al menos. Pensar en nada, o en una boludez, o en lo que más nos importe. A nosotros, para nosotros, para los otros. En que puede ser bueno para todos. Que podemos aportar. No competir por un asiento en el subte, sino darlo aunque no nos lo pidan. No saludar a todos por costumbre, sino dar un abrazo diferente cada día. No callar lo que pensemos, por que creemos de antemano que "esta mal" y romper con nuestras palabras el statu quo de lo "correcto".

Tomarnos el tiempo que necesitamos para nosotros. Pensar que nos gusta y regalarnos ese estimulo. Frenar un segundo, en medio de la calle, en medio de la voragine, frenando estos tiempos modernos y violentos, frenar, un segundo, tomar aire, respirar como se debe, encontrar el silencio en el tumulto, sonreir, pensar eso que nos encanta, sobrevivir, volver a ser nosotros, y recién ahí, seguir.

Que las obligaciones nos las imponemos nosotros.
Lo mismo que la competencia.
Pero sin nosotros no existiría la prioridad.
Asi que la prioridad somos nosotros.
Inevitablemente.


Competir a ver quien es el que menos compite.

Obligarnos a hacer lo que nos gusta.

Dar vuelta el tablero, y jugar como corresponde,

en patas y en el pasto, y entre todos.

domingo, 2 de mayo de 2010

los tincho hierro.




Vuelven los Martín Fierro, pero esta vez prometen ser mucho más de lo mismo, con artistas más copeteados que nunca, con chupamedias capacitados por maestros en la materia de todo el mundo. Mucho más largo que de costumbre y sin una gota de compromiso social, la fiesta de gala argentina intetará arrasar en la franja prime time televisiva que va desde las 12 de la noche hasta las 3 de la matina.


nota por Juan Carlos Benedicto Dieciocho


Cosas que no nos dejan dormir como: ¿quién fue la mejor vestida? ¿qué fémina acompaño a la premiacion a Tinelli? ¿quién se pisó el vestido, cayó de jeta al piso y tuvo una fractura expuesta? Eso nos responde el mayor galardon argentino, esas pelotudeces y mas!

Un intento de copia del star system yankee que no sirve para nada tendrá su vez numero... a quien le importa, donde los mismos de siempre conquistarán los mismos premidos... de siempre.

De todas formas, este año, para no perder tanta publicidad, se agregaran nuevas ternas como:



  • Mejor tocada de ojete (donde de todas formas participaran solo los integrantes de Valientes)
  • mejor escupitajo de oro (Chilavert es el favorito, con su garso de antologia contra Martin Scisioli)
  • mejor programa a las 3 de la mañana (donde riñen la iglesia Universal y Shwanek).
    mejores tetas (145 nominadas, 103 por ciento de bailando por un sueño)
  • mejor programa oficialista (entre 678 y duro de domar)



Lo que dijeron los protagonistas:

Mirta Legrand: no puede ser que aun no haya ternas para programas con almuerzos.

Tinelli: si no gano algo, saco todos los programas de Ideas del Sur del aire, vacio la television de contenido y genero un estado de anarquia que van a venir todos a rezarme, me candidateo para presidente, gano, armo un minisiterio de joditas, fundo al pais, y vuelvo con ritmo de la noche, que va a medir 57 puntos.

Fantino: no entiendo como me eligieron para conductor, esto es poco serio, aparentemente las autoridades de aptra (su traduccion seria argentinos putos tratando "de" roer algo) no ven la tele, por que si la vieran ... onda ... no me llamarian.

El bambino Veira: esto es una explosion de carisssssssssssma. Estoy nominado para 32 categorias y nunca hice tele. Es una bomba de alegria. (mientras le miraba el culo a Salazar que pasaba por ahi).

El chueco Suar: mira, la cosa es asi, cada vez hay mas minas en bolas en la tele, ahora, si tinelli me gana, entonces cambio todo a la mierda, y si quieren minas en bolas, les doy minas en bolas. En vez de valientes, voy a hacer; valientes sin calzones, en vez de Malparida, Malparida en pelotas, en vez del Sodero de mi vida: el hijo del sodero XXX. Y en vez de son de Fierro, son de Martín Fierro ........ en bolas.


Julio Grondona: Futbol para todos!



Los resultados de los ganadores estaran al otro dia, pero nadie en la redaccion los va a chequear, asi que consulten otro medio.

A todo esto, luego de un experimento que no salio en ningun diario, cientificos del centro de estudios geneticos Gonzalez Catan Searching Biological Something, trajeron a la vida por unos segundo a Jose Hernandez, escritor y creador del personaje con que se da nombre a la ceremonia, para preguntarle nada mas que opinaba de ella, a lo que el muerto resurgido inesesariamente a la vida y despojado del placer del eterno letargo, respondió: S i Tincho fuese humano (cosa que no sucedio por que le pedi a pepe grillo que me haga el contacto con la que le dio la vida a pinocho, pero pepe estaba pasado, asi que se cayño la cosa) y viese eso, se pondria triste, mataría de un faconaso a un negro, y despues a todos los que pudiese.
Luego de la declaracion, Jose murió nuevamente, pero fuentes nos dicen que le negaron la entrada al paraiso y quedo vagando en el limbo, donde ahora tiene un puesto de choripan como los que hay en costanera, y la levanta en pala.