esto va de posta. Solidaridad.

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9/4/2010


Llamamiento a la solidaridad con Giannis Dimitrakis


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Condenado a 35 años por atracar un banco

Han pasado mas de 4 años de esa mañana del 16 de enero de 2006, cuando el anarquista Giannis Dimitrakis fue detenido, herido de gravedad por las balas de maderos, después de un atraco al Banco Nacional en centro de Atenas.
Desde el primer momento se desplegó una avalancha de desinformación, que fue sistemáticamente alimentada desde las oficinas de la Comisaria Central de Policía y rápidamente trasmitida por los medios de comunicación de masas. La Comisaria Central de Policía ha creado la imagen de una supuesta "banda de atracadores de negro" para señalar a otros compañeros como sus "integrantes". A esta banda fue atribuida toda una serie de atracos, pero también una estrecha colaboración con grupos armados revolucionarios, para luego declarar que existe una estrecha conexión entre todo el ámbito anarquista/antiautoritario y el llamado "crimen organizado". Con el arresto de Giannis, las calumnias y la persecución que fue lanzada contra los tres, a los cuales se describe como sus compinches ( y se ha puesto precio de 600 mil euros a sus cabezas ) – por un lado se intenta aniquilarlos penalmente y por el otro lado se promueve un plan general de desvalorización y de criminalización de lxs anarquistas y antiautoritarios considerando que los 4 compañeros son conocidos por su larga participación en la lucha anarquista.
Al ver su trayectoria política el Estado desde el primer momento se lanzó furiosamente en contra del compañero. Al mismo tiempo que los medios de información fueron soltando un montón de informaciones falsas, el fiscal “visitó” a Giannis en el hospital mientras estaba en la Unidad de Cuidados Intensivos y trató de interrogarle mientras estaba bajo los efectos de la medicación. Las acusaciones por el atraco se basan en la ley antiterrorista y aparte fueron “añadidos” otros 6 casos de atracos no resueltos, también intentos de homicidio y lavado de dinero. Fue el primer procesado llevado a la cárcel de alta seguridad de Malandrino, la cual está destinada solamente para condenados. La agresividad represiva contra él se expresó también en palizas que recibió por parte de los carceleros, traslados vengativos, medidas disciplinarias, y la gran condena del primer juicio ( la pena nunca vista antes por un simple atraco al banco : 35 años), y la descarada privación de sus derechos básicos. El juicio de apelación tenia que haber sido en diciembre, pero las autoridades trasladaron intencionalmente a Giannis un día antes del juicio para privarle de ver a sus abogados y preparar su defensa.
En estas condiciones extremas el compañero defendió desde el primer momento su decisión de expropiar un banco, sin declaraciones de arrepentimiento y con claridad en lo que se refiere a sus motivos y sus intenciones. Habló de su acto como una critica y una acción contra el sistema de esclavitud asalariada y de explotación, contra el papel antisocial de los bancos y como una parte de la lucha social generalizada que se expresa en muchas maneras.
Además, se posicionó desde el inicio con dignidad y firmeza en contra de la realidad miserable de las cárceles. Tomó parte en todas las luchas de presxs que ocurrieron en Grecia durante los últimos años, participó en huelgas de hambre y abstenciones del comedor – a pesar de los permanentes problemas de salud provocadas por las balas policiales – mostrando su solidaridad con otrxs presxs y reivindicando los términos de supervivencia y de existencia en está difícil condición de encerramiento. Junto con los demás presos anarquistas formó un canal interactivo de comunicación durante las grandes movilizaciones de los presos en otoño de 2008.
Por todas estas razones – pero también porque Giannis Dimitrakis y los otros tres compañeros bajo orden de busca y captura son gente nuestra, es decir, son nuestros compañeros en la diversidad de las luchas por la libertad – se organizaron muchas movilizaciones de solidaridad en muchas ciudades de Grecia. Desde los carteles, folletos , octavillas, pancartas y pintadas en los muros hasta los ataques contra bancos, otros símbolos económicos y vehículos estatales... Desde la presencia masiva de gente en frente de los juzgados y en jornadas de solidaridad hasta la manifestación en el centro de Atenas y las concentraciones en frente de los cárceles de Malandrino, Koridallos, Neapoli y Alikarnasos...Todo esté tiempo lxs anarquistas /antiautoritarios mostraron claramente como responder a la captura de uno de nuestros compañeros por el Estado.
El día 28 de Abril se celebrará el juicio de apelación, donde se tomará la decisión irrevocable sobre la pena de nuestro compañero. 4 años después de su arresto, 4 años después del inicio de esta excepcional operación represiva, más de un año después de la revuelta de Diciembre de 2008, el continuo y desenfrenado intento de represión, marginalización y criminalizaron de lxs anarquistas por parte del Estado se hizo más y más evidente. Nuestra arma decisiva contra esta política es la solidaridad fuerte con todos los medios posibles.
El juicio de apelación de Giannis Dimitrakis es muy importante tanto para su resultado penal como para no permitir que tengan éxito las maniobras del Estado y sus experimentos contra nosotrxs.
A la vista del juicio de apelación el 28 de Abril de 2010, llamamos a acciones de solidaridad en todo el mundo. Grupos e individualidades anarquistas en toda la Grecia están montando manifestaciones y acciones de solidaridad para el Martes 27 de Abril. Sin embargo seria importante si pudierais vosotros también , a la misma fecha (o otra cercana) organizar actos de solidaridad en vuestras ciudades y países, como por ejemplo concentraciones en frente de las embajadas y consulados de Grecia, o mostrar la solidaridad con Giannis en alguna otra manera. Estas acciones serían un fuerte mensaje de solidaridad muy importante para nosotrxs.

Quilombos en la feria del broli, por el indec, 30% de heridos.

Algunos extremistas de ultra archi derecha afirman que las siglas del Indec significan: Indios Nativos De Estupido Coeficiente, otros más de centro remiten la conjunción de letras a: Intento Nacional De Estado Comunista. La redacción chequeó en google y aparentemente Indec querría significar: Instituto Nacional de Estadisticas y Censos (de todas formas después nos fijaremos en Yahoo, por si las dudas).

Gustavo Noriega, eje del mal(entendido).

*Nota por Juan Carlos Troglodita, Corresponsal (y cerrajero)

Mientras que el día pasado muchas familias porteñas pagaban y regateaban la entrada para ingresar en el predio y disfrutar una tarde rodeadas de cultura y best sellers (mención al libro de Jacobo Winograd y el de Guillote), no todo era color de rosas (ni siquiera para los daltónicos).

Libro que compra el lector medio de Bs. As.,
y que aún no fue victima de una quema popular.



En un salón frío, Gustavo Noriega (recordado por su participación en el programa Duro de domar, y más recordado aún por el episodio en el cual se le cayó la dentadura en el aire, en prime time) exponía su nuevo libro periodístico, donde bardeaba al Indec.

El cineasta estaba dando una conferencia, cuando una turba violenta agredio el clima literario.
El revuelo se dio aparentemente cuando un integrante del público le preguntó: "¿Está Distica?". A lo que el periodista (?) respondio en son de broma: ¡No, no tá!

A la izquierda, el purrete de Agrupación Carbón, haciendo la cola para entrar al recital de Arjona.

Ahí mismo, el transeunte (que luego, tras verificación de fuentes de las cuales no podemos dar nombres ... básicamente por que no los tenemos ya que las fuentes en verdad es la fuente, una sola, y la es simplemente un flaco buena onda que estaba, a su vez, en el recinto y que me convido un mordisco del sanguche de crudo y queso que estaba comiendo, que al margen, estaba buenisimo) resulto ser un militante de la Agrupación Carbón (que esta más quemada aun que Quebracho). El joven salto al grito de guerra de: ¿Qué? ¿Me tomas de boludo? Gil! Y de ahi en más, la paz que reinaba fue violada explicitamente por el caos.

*Dística sería el sobrenombre de Martín San Pete Esburgo, mejor amigo del muchacho, quién se sintió dolido por el comentario del ahora periodista de temas aburridos.

Fuente: telam(ontoapelo)

Ejemplo de estadística, disparadora de la violencia.

Hubieron esa tarde alrededor de un 30% de heridos.

Que se suman al 43% de heladeros que trabajan en la Feria del libro y que cobran el Torpedo de Frigor un 57% más caro que en Kioskos aledaños.

Eso da un 65% más de plusvalía, y eso generaría un 76% más de probabilidades de muerte, que sufriria Marx (si estuviese vivo y supiese castellano) al leer esta nota.

A su vez esta por esta nota me pagaran un 12% menos que en otros diarios independientes, por que el sindicato quiere más guita, y se la sacan a los trabajadores como yo.

Eso me hace pensar que estoy en un 32% de convicción de renuncia, que se me complica por que acabo de contratar direct TV y me metí en esas promos en las que tengo que pagar 6 meses, por que si cancelo me sacan hasta al perro, y todo para ver el mundial en alta definición, para que tal vez Messi no meta ni un gol y nos volvamos a casa antes de octavos de final.

Messi poniendo cara de: "Uh, la tire a la mierda".

Confiamos en vos Lio, ¡sacanos campeones!

(cagale la copa a los otros países como se la cagaste al Pincha)

Luego del conflicto, en el que dos guardias de seguridad privada se fueron del recinto diciendo: "¡Así no va, cualquiera que armen bardo! ¡Yo en estas condiciones no trabajo!", Noriega le regaló 4 entradas para ver Avatar al chico, e hicieron las paces. Y fueron felices, pero no comieron perdices, por que estan en peligro de extinción despues de tantos finales felices en cuentos de hadas, y justo andaba la gente de Green Pis por ahí, a lo que a Noriega se le escapo (textual): "A no... yo más bardos no quiero". Y comieron un pancho con papas pai.

Así siguen las cosas en Bs. As. y alrededores.

Fotos proveídas por el Washington Post(a)

Política internacional, o cruzando el charco.

Luego del fallo de la Haya, la presidenta dio a conocer su opinión en una reunión de gabinete (pero sin bonete). Esto se da en el marco del bicentenario, que nada tiene que ver con el tema de las papeleras, pero como nos gusta empezar las notas con: "Esto se da en el marco de..." adaptamos la realidad a nuestro gusto.
En pocas palabras (por que siempre podrian ser más pero nos gusta ser sinteticos, como el plástico) la presidenta de la Nación, que rima con canción, que produce emoción en cualquier ocación se refiero al fallo aduciendo: Nunca un fallo fue más certero, lo digo en este caso particular por que ... falló!


Periodista 1: Señora Presidenta, acá Benito Caseres de Diario "El Gobierno es altanero, pero le tenemos miedo y estamos nerviosos". ¿Cual es su opinion sobre el fallo?

Presidenta: ¿A vos te pagan por preguntar esas boludeces?

Periodista 1: Si, y estoy en blanco...

Presidenta: Mira el fallo de la Haya me dejo un gusto amargo en la boca. No es que haya esperado otra cosa, o que las cosas se hayan ido de las manos. Lo que me molesta es que no haya ciertos conceptos tratados de antemano. Ahora, que hayan o no estado a favor de nuestros intereses no es algo que me haya dejado sin dormir. Sabiamos que dentro de las posibilidades, una era la que haya sido, o sea ésta, pero más allá de eso, allamos que existen formas de dialogo. El que busca halla, dice el refran, allá ellos. Y me molesta que haya tantas critican cuando allá las cosas son diferentes. Ayer pensaba eso, y hoy también.

Periodista 2: Acá Martin, del diario "El mundo ... se termina en 2012", ¿está todo bien con los charruas?

Presidenta: La verdad que sí, son buena gente, que se yo. Es una cagada que este la papelera, pero nos pusimos muy contentos cuando clasificaron para el mundial, y Pepe Mujica es un presidente del palo. Me cabe. Además, ya saque entrada para ver a la Vela Puerca en Club Ciudad, no me voy a pelear ahora con ellos.

Periodista 3: Aca Jose Hitler, del blog "Metiendo el dedo en la llaga y revolviendo la mierda" ¿No hay posibilidad de un conflicto bélico entre las dos naciones, aduciendo nosotros que somos más capos que ellos y que eso termine con un resultado en el muera mucha gente?

Presidenta: No, la cosa es asi muchachos, la papelera está, se queda, es un garron ya lo se, pero ¿que le vamos a hacer? Ahora... no pueden meter otra, es una sola, ¿cachai? Nada más, si quieren otra... no va. O sea, una te banco, otra no... como dice el refrán, la primera te la regalan, la segunda te la venden...

Periodista 3: No entendi la respuesta...

Presidenta: te falta calle a vos...


La reunion termino con un brindis de mate, y cachavacha Forlan que andaba por ahi, aplaudio. El resto del periodismo independiente se quedo en la mesa de saladitos. Dicen que habia sanguches de miga pero que los que llegaron primero se comieron todos.
No hubo heridos. Clarin no fue, dijo que tenia un cumpleaños de 15.


* fuente: Telam(etocomoquiero)

Segundo Round.

Boudou violento: Que me viene hablar Morales sobre moral... es como que Palermo me venga a hablar del barrio del centro por el apellido, habiendo vivido toda la vida en La Plata.

Luego del encontronaso con el radical hace relativamente poco (la redacción podría chequear el día y la hora precisos del acontecimiento, y calcular a su vez cuánto tiempo real pasó de ese entonces hasta ahora, pero prefiere leer el horóscopo de la Nación.online, y al mismo tiempo hacer mención de las cualidades de otros medios de la competencia), el flamante ministro de economía va a por la revancha. Como le gustó el resultado de la anterior reunión, organizó el mismo una nueva solo (textual) "para bardear".

Periodista free lance al que no le hacen aportes por el tipo de contrato que firmó: Señor ministro, ¿piensa que su vida cambió desde aquel día en el que "enfrentó" a Morales?

Ministro: Jajajaja, ¿lo viste en la tele? Lo di vuelta como a una media. ¡Hasta me pidió perdon!

Periodista free lance al que no le hacen aportes por el tipo de contrato que firmó: Sí, jajaja, ¡muy bueno!*

Ministro: Le di para que tenga ... jajaja ... buena onda.

Periodista free lance al que no le hacen aportes por el tipo de contrato que firmó:
¿Y cree necesario armar otro encuentro? ¿No cree que fue suficiente?

Ministro: ¿Ahora saltás por Morales? ¿Qué onda?

Periodista free lance al que no le hacen aportes por el tipo de contrato que firmó: No, no, yo decía, por que... pobre... ligo feo.

Ministro: Mira, yo se la dejo picando, si el se anima... ¡que venga!

Periodista free lance al que no le hacen aportes por el tipo de contrato que firmó:
¿Y que quiere debatir? ¿Politica nacional? ¿Economía? ¿Ideología y futuro de país?

Ministro: De lo que quiera, que elija. Le retruco lo que me tire. A ver si tiene huevos. Si quiere hablamos de futbol, de música, de los Simpsons.

Periodista free lance al que no le hacen aportes por el tipo de contrato que firmó: Lo veo muy confiado ministro.

Ministro: Es simple, me re cope. Es como entrenar. Además, pegó terrible raiting, nunca en la política tuvimos tantos televidentes. Sacamos más puntos que Chaca - Colón.

Periodista free lance al que no le hacen aportes por el tipo de contrato que firmó: Bue... tampoco fue "el partidazo"...

Ministro: Te apuesto que si lo hacemos en un River Boca ... mmm ... no, mejor no, ahí se complica, tenés razón ... que es de Clarín ... así que ¡Ojo! Jajajaj

El ministro golpea las costillas del periodista con su codo, en son de complicidad. El periodista rie nervioso mirando para otro lado e intentando cambiar ràpidamente de tema, ya que realemente es aún un estudiante de periodismo de apellido Noble, sobrino aparente de Ernestina (falta chequear si es verdadero, las autoridades del medio no quisieron proveer a la redacción pruebas).

Periodista free lance al que no le hacen aportes por el tipo de contrato que firmó: Se rumoreó por "La City" (¿?) que Morales lo acusó de ataques con magia negra, ya que relacionó que su apellido hace relación fonética y directa al conocido Vudu...

Ministro: Que diga lo que quiera ...quiero vivir a mi manera ohh ohh... (este último comentario es bailado por el ministro haciendo referencia a un viejo tema de Natalia Oreiro, producido por su ahora marido, y antes, tal vez, en esa época también, Ricardo Mollo), jajaj, perdón, daba justo para ese tema. En definitiva, a ese Morales, le voy a dejar la trucha partida en dos.

Periodista free lance al que no le hacen aportes por el tipo de contrato que firmó: ¿Está diciendo entonces que todo se trataría de una riña más "machista" por decirlo de alguna forma, que pólitica?

Ministro: Mira, tomalo como quieras, me chupa un huevo, la cuestión es sencilla: La próxima a Morales lo doy vuelta como a una tortilla, y me va a tener que pedir perdon 7 veces. Y te dejo que me voy a casa que me espera mi novia.

Periodista free lance al que no le hacen aportes por el tipo de contrato que firmó: Sí, yo haría lo mismo, está bárbara, periodísticamente se lo digo.

Ministro: Tiene una hermana más chica, venite el finde para casa que te la presento.

Periodista free lance al que no le hacen aportes por el tipo de contrato que firmó: ¿Enserio? ¡Gracias! Ministro, Ud. es un copado, se lo digo sin tendenciosidad.

Ministro: Gracias pibe, te alcanzaría con la moto, pero tengo solo un casco. Ah... antes que me olvide, dejame tirar el chivo de nuevo: Martes que viene, 19:30, desde el senado, no se pierdan Boudou contra Morales, fijate que quede bien anotado. ¡Cuidate. campeón!

Luego de la breve entrevista llena de carisma por parte del Ministro Amado "por todos" Boudou, éste se aleja rociando sex appel por la calle velozmente en su motocicleta pasando dos semaforos en rojo al grito de: "Soy el ministro y me la piso". Solo un taxista desubicado le toca bocina pero rápidamente es aprendido por el comentario popular de los transeuntes acusándolo con agravios del tipo: "¿No ves que es el ministro? ¡Es un copado! "
El taxista se retracta y sigue dandole vueltas innecesarias a un turista que quería ir de retiro a la facultad de derecho, y que le debe hasta el momento al chofer $420.

Nota del que pispeó la hoja antes de que se publique, vio que algo estaba mal, pero igual no hizo nada:

Como habrá notado, aproximadamente el último 20% de la entrevista carece de cualquier vestigio de intención periodística. Lamentablemente como el corrector, el director y hasta el portero se fueron de vacaciones, nadie aprobó la publicación del texto sin corregir, y yo tampoco cuento con el poder de hacerlo. Lamentablemente yo pasaba por ahí (si, soy el único boludo que se quedo por vivir a dos cuadras de acá y tener copia de la llave) y se me cayó el vaso de gaseosa sobre el teclado, y al intentar limpiarlo toque sin querer "send" ...... así que pido perdón, y.... por cualquier problema ... doy mi nombre... verdadero .... Juan... Carlos ... De la Rúa.

*Ese comentario chavanaco y chupamedistico muestra el bajo nivel profesional del periodismo, y la poca objetividad con que algunos se manejan, por cosas así la ley de medios es necesaria.

Aclaración del editor: el periodista no es echado por el mero hecho de no estar contratado. Pero en el hipotético caso de haberlo estado, sería transferido desde la redacción hacia la calle a fuerza de golpes de puño, sin escatimar violencia. Lamentablemente en ese momento fue necesario ya que el staff entero de la redacción estaba gozando de unas vacaciones no merecidas en Cancún, logro de una conquista sindical donde solo hubieron 2 muertos y 14 heridos).

Más kilombos (que serían como alrededor de mil mbos).

Rikelme explotó: "Esto no se lo hacían ni al Topo Yiyo".

Luego de los vaivenes que sufrió en estos últimos días, el astro del fútbol xeneise armó (para reafirmar que esta todo requete armado) una conferencia de prensa para aclarar su momento actual, las peleas con sus compañeros de equipo, su continuidad en el club, y cualkier otra pelotudez que le pregunten (y que se filtre).

Más calmado que de costumbre, el enganche boquense se sienta frente a los periodistas y esgrime una sonrisa de revancha como diciendo: "Acá me tienen, ¿a ver que onda? ... ahora me los como crudos a todos, hagan fila"

(Lo chequeamos en los archivos de la BBC de Londres, y sí, una sonrisa puede decir todo eso, y hasta más).

"Antes que nada, quiero aclarar que estoy acá por que esta semana se habló de muchas cosas sin fundamento, entonces decidí dar mi palabra para que estas mentiras no trasciendan hacia la boludez misma. Así que no pregunten pelotudeces y apurence que en media hora empieza "Casi Angeles 4ta temporada".

Contundente. De esa forma comenzaba la rueda de prensa. Cabe destacar que luego de que Rikelme dijese: "... Así que no pregunten boludeces...", 13 de los 20 periodistas deportivos se levantaron de sus asientos y se retiraron del recinto mascullando frases como: "Que al pedo que me levanté tan temprano", "¡Así no se puede trabajar!", "Espero que el canal me pague los biáticos que gasté para venir hasta acá" y .."Ma´ que, le robo la entrevista a Passman, que seguro ya la tiene adentro".

Luego del impas, y mientras el intimidanete crack de finales de los `90 y principios de los 2000 sorbía violentamente de la bombilla de su mate amargo, el primer valiente lanza una pregunta.

Periodista 1 (textual): Hola Roman, Francisco Huriarte Peréz del Conde de Luxemburgo para la revista "Referí, referí, de la cancha no salí", te quería preguntar ¿Qué onda?

Rikelme: ¿Qué onda con qué, Pancho?

Periodista 1: Con todo Roman.

Rikelme: ¿No escuchaste que dije que no pregunten pelotudeces?

Periodista 1: No, colgue ¿cuándo lo dijiste?

Rikelme: Recien, antes de empezar...

Periodista 1: Uh... disculpa, no te escuche, estaba con el Mp3. ¿Ni una pelotudez? Es que... esto es periodismo deportivo...

Rikelme: Después armo una conferencia de prensa para pelotudeces, con birra y trolas, yo te aviso, quedate tranquilo.

El periodista se levanta murmurando: "Así no se puede trabajar..."

Periodista 2: Roman, Ernesto Lenin Marx, para el programa "La cancha de tu hermana" ¿Que onda lo que dicen algunos que le querías punguear la Vanucci a un compañero tuyo?

Rikelme: Lo que pasó realmente es que estabamos en la práctica hace unos días y estaba pensando cómo iba a hacer para que se vaya el nuevo director técnico cuando "mis amigos" dentro del plantel dijeron que iban a una fiesta loca a la noche. Yo me prendí en esa, por que aunque no lo crean, soy jodón, y le pregunte al Negro Ibarra, que ya no juega con nosotros pero que está tan, pero tan al pedo que para no quedarse en la casa jugando todo el día a la Play viene a los entrenamientos, si venía Nuchi, un amigo nuestro en común. Por eso, por fonética, sono: ¿Va Nuchi? Que es igual al apellido de esa perra, y se armo alto bondi, pero la verdad es esa.

Periodista 2: Igual, mi pregunta es si... le das... o sea... ¿Le das a la Vanucci?

Rikelme: O sea, está más buena que comer pollo con la mano, la parto en un número primo, le hago todo lo que se me pasaba por la cabeza cuando tenía 13 años, le filmo una pelicula cuadruple x, pero, es la mujer de un "amigo", y tengo códigos. Ahora, si cortan, a los 3 minutos me pongo una panadería para darle masa.

Periodista 2: ¿Y, al final, fue Nuchi? ¿Estuvo buena la fiesta?

Rikelme: No, Nuchi no fue, y la fiesta fue una garcha, siguiente pregunta.

Periodista 3: Acá, Joaquín Morales Solá del blog "Centro atrás es gol" ¿Es verdad que la pelea con Palermo surgió por que él tiene una estación en el subte linea D y vos no?

Rikelme: Mi relación con Martín es puramente laboral. Lo conozco desde que éramos albañiles y nunca le dí un abrazo, por que siempre teníamos las manos enchastradas y una sola pilcha para laburar. Despues el destino quiso que seamos jugadores de fútbol en el mismo equipo, pero por eso no vamos a abrazarnos como teletubbies. Y la verdad que sí, que me da bronca no tener una estación de subte con mi nombre, hasta el Kun Agüero tiene, y metió sólo tres goles de mierda. Parece que a cualquier gil le dan una. Ni siquiera te digo que la quiero en la linea D, que es re careta, puede ser en la C, no tengo drama, no discrimino, pero ... me parece ... que me la merezco.

Camarógrafo 1: ¿Y qué decis de la selección?

Rikelme: Mirá, el tema de la selección me tiene las bolas llenas. Además mi vieja está viendo la tele, así que les pido que no se zarpen. Me han dicho de todo en la vida: Pelotudo, Muerto, Pokemon, Cara de semaforo... pero que me digan Pecho Frío me saca. Y lo que pasó en la selección es eso. Vino un día el técnico (por Maradona) y me dijo textual: "Roman, vos jugas bien, tenes visión de cancha como ninguno, le pegas bien al "fulbo", pero sos muy Pecho Frío..., por que no haces como Messi que corre todo, ¡y además marca! Vos sos un gran futbolísta y al mismo tiempo un gran comedor de mocos." Y a mí eso no me gustó. Por eso, prefiero quedarme de queruzza acá en Boca, rodeado de muertos que me hacen parecer mejor jugador de lo que soy.

Persona que pasaba por ahí: Es que ... Roman ... ¡sos un Pecho Frío! Dejate de joder y admitilo.

Rikelme: Buen loco, basta, ¡ni al Topo Yiyo cuando se alió con la Unión Soviética le hicieron esto! ¡Basta de bardearme! ¿Qué he hecho yo para merecer esto? (y al mencionar la última frase hace gestos con las manos rodeando un busto inexistente como el que tuviese alguna vez la querida Coca Sarli).

Persona que pasaba por ahí: Disculpa Roman, no sabíamos que tenías sentimientos.

Rikelme: Todo bien loco, pero fijate la próxima... (en tono de amenaza dulce)

Persona que pasaba por ahí: Te banco a muerte Roman (y hace un gesto golpeándose con el puño el pecho primero, para luego señalarlo).

Rikelme: Todo bien, siguiente pregunta.

Periodista 4: Acá Roman, ¡acá!, ¡sí, acá!, Passman para "Si juntamos 6 más podemos jugar en cancha de 11". Se habló de que la semana que viene termina tu contrato con Boca, pero que los dirigentes quieren que sigas. Mi pregunta es, con relación al club, ¿dónde te ves los próximos días?

Rikelme: Adentro Passman.

Luego de la respuesta todos los periodistas y encargados de seguridad y catering se cagaron literalmente de la risa. Passman comenzo a anotar en su libretita los nombres de todos los presentes para hacerles llegar a la brevedad cartas documento por medio de su abogado acusándolos de "forros". Rikelme sorbió por última vez su mate, se levanto y esto le provocó una pequeña flatulencia, que por estar su cuerpo cerca del microfono resonó vibrantemente por los parlantes del resinto. Los periodistas volvieron a las carcajadas y Victor Hugo Morales tuvo que correr al baño por lo que explicó entre gritos y risas: "Me meo, jajaja, dejenme pasar que me meo!" La conferencia concluyó luego de que el 10 actual de Boca pispeé su reloj y diga: "La mierrrrrrrrrda, me estoy perdiendo el programa, ¡chau!" y corra a su Mini Cooper, casi atropellando a Niembraaaaaaaa.

Antepenultimo momento!

Susana Giménez querría atribuirse el surrealismo.


La diva argentina generó esta mañana un revuelo en el ámbito periodístico y cultural luego de una declaración poco usual. (en verdad no era la mañana, era mediodía, ponele...)


Mientras Susana brindaba una conferencia de prensa donde repetía lo que viene repitiendo hace más años que los que conforman al mismísimo capitalismo (para el que aún no se imaginó de que hablamos, es básicamente sobre su cíclica vuelta a la televisión que empieza cada vez más tarde y termina más temprano, por suerte, y donde comenta las "novedades" que presentará como...."la Bisabuela" caracterizada por Gasalla), y mientras la gente de seguridad retiraba los ceniceros de la mesa bajo la excusa de que "Son al pedo por que acá no se puede fumar, y mejor que no estén por si las dudas a ver si alguno sale de acá con un ojo menos", explicó que este año el contenido de "Susana Gimenez" (antes "Hola Susana", y aún esperando "Chau Susana, chau") sería más "real".

Ante semejante comentario, uno de los periodistas que aún no se había quedado dormido hizo una pregunta obvia pero necesaria, teniendo en cuenta la ambigüedad de la declaración de la rubia platinada.

Periodista (textual): ¿Qué onda Susana? ¿Cómo más real?

Susana: ¡Yo no dije más Rial!

Periodista: No Su... yo no dije más Ria...

Susana: ¡Es más! ¡Tendría que ser menos Rial! ¡Necesitamos Menos Riales en la Argentina y más escuelas, ... (exasperada) y más seguridad! El que pregunta esas cosas merecería morir.....

Periodista: Pero... Su, te preguntaba por que más...."real" (las comillas fueron puestas a propósito por que el periodista veridicamente hizo el gesto estúpido para que la diva entendiese la pregunta)... ¿A qué te referís con eso? ¿No era real antes?

Susana: Ahí te entendí. ¡¡Disculpame precioso!! Decía más real ... mmm ... ¿cómo te explico para que entiendas? Como si fuese la Argentina, ¿me entendes?

Periodista: No.

Susana: A ver... mira, Argentina no es solo Puerto Madero.

Periodista: Ajá...

Susana: .........Bueno, a vos te parecerá una obviedad, pero yo, y muchas otras personas, lo descubrimos hace poco.

Periodista: .........

Susana: Eso quiero decir. Que el programa va a mostrar lo real de "las cosas".

Periodista: Creo que esa idea más que real, perdoname Susana, es surrealista.

Susana: por eso "Su realista", ¡la realidad de Su! ¡Ahí me entendiste!

Periodista: Dios... sabes Susana, ¿no?, que hubo un movimiento cultural que se llamó surrealismo...

Susana: ¡Siempre me hacen lo mismo! Me roban las ideas....

Periodista: Pero eso paso hace muchos añ.....

Susana: Primero Tinelli, y ¿ahora? ¿Quienes? A ver, decime ....

Periodista: Fue ... un movimiento... de las artes, habia escritores, pintores... ocurrió mayormente en Francia... Bretón, Dalí...

Susana: ¡Clásico! Además se llevan las ideas desde acá... es una vergüenza, ¡y Uds. como periodistas tienen que denunciar esas atrocidades! Habría que matarlos...

Periodista: Es que... Su ... vos no habías nacid.... (en ese momento el periodista, haciendo gala de una objetividad incorrompible, frena la acotación por no tener fuentes a mano que corroboren dicha información, ya que podría darse que Susana haya vivido dentro del marco temporal de dicha corriente artística. El periodista podía haber chequeado los datos luego y acercarnoslos para corroborar y fundamentar mayor calidad periodística, pero argumento tener paja y querer ver "Futbol para todos" en vez de laburar en eso).

Susana: Siempre pasa lo mismo, ¡que bronca que me da! Que venga este Alí y me robe descaradamente...

Periodista: Es Dalí, el pintor... .Alí, Mohamed, era el boxeador...

Susana: ¿Saben que? ¡Me calente! (En ese momento la diva busca algo desesperadamente con la mirada y con las manos, víctima tal vez de un reflejo natural, pero no encuentra nada. Los de seguridad se miran entre ellos y se sonrien satisfechos como diciendo "Que eficaces que somos, que pedo que nos acordamos de sacar los ceniceros") Largo todo a la mierda. ¿Querían un titular? Ahi lo tienen: "Susana crea el surrealismo, se lo chorean unos cabezas, se harta, larga todo a la mierda, y se vuelve a Miami, total 5 palos más, 5 palos menos, le chupan un huevo."

Periodista: Es muy largo eso para un titular Su...

Susana: Entonces pone: "¡A los periodistas habría que matarlos a todos!"

Nota Editorial:

Por razones obvias optamos por cambiar el titular.

Luego de este episodio, el periodista replanteo su carrera y su vida, y cayó en la cuenta de: "¿Para qué?, con gente asi...." Asi que avandonó la profesión (en verdad no tenía titulo, pero cobraba como sí) y se cambió el nombre, por cuestiones de seguridad (el de ahora es Victor Hugo Hacemortales y el cel es 15 9 111 3232)