Más kilombos (que serían como alrededor de mil mbos).

Rikelme explotó: "Esto no se lo hacían ni al Topo Yiyo".

Luego de los vaivenes que sufrió en estos últimos días, el astro del fútbol xeneise armó (para reafirmar que esta todo requete armado) una conferencia de prensa para aclarar su momento actual, las peleas con sus compañeros de equipo, su continuidad en el club, y cualkier otra pelotudez que le pregunten (y que se filtre).

Más calmado que de costumbre, el enganche boquense se sienta frente a los periodistas y esgrime una sonrisa de revancha como diciendo: "Acá me tienen, ¿a ver que onda? ... ahora me los como crudos a todos, hagan fila"

(Lo chequeamos en los archivos de la BBC de Londres, y sí, una sonrisa puede decir todo eso, y hasta más).

"Antes que nada, quiero aclarar que estoy acá por que esta semana se habló de muchas cosas sin fundamento, entonces decidí dar mi palabra para que estas mentiras no trasciendan hacia la boludez misma. Así que no pregunten pelotudeces y apurence que en media hora empieza "Casi Angeles 4ta temporada".

Contundente. De esa forma comenzaba la rueda de prensa. Cabe destacar que luego de que Rikelme dijese: "... Así que no pregunten boludeces...", 13 de los 20 periodistas deportivos se levantaron de sus asientos y se retiraron del recinto mascullando frases como: "Que al pedo que me levanté tan temprano", "¡Así no se puede trabajar!", "Espero que el canal me pague los biáticos que gasté para venir hasta acá" y .."Ma´ que, le robo la entrevista a Passman, que seguro ya la tiene adentro".

Luego del impas, y mientras el intimidanete crack de finales de los `90 y principios de los 2000 sorbía violentamente de la bombilla de su mate amargo, el primer valiente lanza una pregunta.

Periodista 1 (textual): Hola Roman, Francisco Huriarte Peréz del Conde de Luxemburgo para la revista "Referí, referí, de la cancha no salí", te quería preguntar ¿Qué onda?

Rikelme: ¿Qué onda con qué, Pancho?

Periodista 1: Con todo Roman.

Rikelme: ¿No escuchaste que dije que no pregunten pelotudeces?

Periodista 1: No, colgue ¿cuándo lo dijiste?

Rikelme: Recien, antes de empezar...

Periodista 1: Uh... disculpa, no te escuche, estaba con el Mp3. ¿Ni una pelotudez? Es que... esto es periodismo deportivo...

Rikelme: Después armo una conferencia de prensa para pelotudeces, con birra y trolas, yo te aviso, quedate tranquilo.

El periodista se levanta murmurando: "Así no se puede trabajar..."

Periodista 2: Roman, Ernesto Lenin Marx, para el programa "La cancha de tu hermana" ¿Que onda lo que dicen algunos que le querías punguear la Vanucci a un compañero tuyo?

Rikelme: Lo que pasó realmente es que estabamos en la práctica hace unos días y estaba pensando cómo iba a hacer para que se vaya el nuevo director técnico cuando "mis amigos" dentro del plantel dijeron que iban a una fiesta loca a la noche. Yo me prendí en esa, por que aunque no lo crean, soy jodón, y le pregunte al Negro Ibarra, que ya no juega con nosotros pero que está tan, pero tan al pedo que para no quedarse en la casa jugando todo el día a la Play viene a los entrenamientos, si venía Nuchi, un amigo nuestro en común. Por eso, por fonética, sono: ¿Va Nuchi? Que es igual al apellido de esa perra, y se armo alto bondi, pero la verdad es esa.

Periodista 2: Igual, mi pregunta es si... le das... o sea... ¿Le das a la Vanucci?

Rikelme: O sea, está más buena que comer pollo con la mano, la parto en un número primo, le hago todo lo que se me pasaba por la cabeza cuando tenía 13 años, le filmo una pelicula cuadruple x, pero, es la mujer de un "amigo", y tengo códigos. Ahora, si cortan, a los 3 minutos me pongo una panadería para darle masa.

Periodista 2: ¿Y, al final, fue Nuchi? ¿Estuvo buena la fiesta?

Rikelme: No, Nuchi no fue, y la fiesta fue una garcha, siguiente pregunta.

Periodista 3: Acá, Joaquín Morales Solá del blog "Centro atrás es gol" ¿Es verdad que la pelea con Palermo surgió por que él tiene una estación en el subte linea D y vos no?

Rikelme: Mi relación con Martín es puramente laboral. Lo conozco desde que éramos albañiles y nunca le dí un abrazo, por que siempre teníamos las manos enchastradas y una sola pilcha para laburar. Despues el destino quiso que seamos jugadores de fútbol en el mismo equipo, pero por eso no vamos a abrazarnos como teletubbies. Y la verdad que sí, que me da bronca no tener una estación de subte con mi nombre, hasta el Kun Agüero tiene, y metió sólo tres goles de mierda. Parece que a cualquier gil le dan una. Ni siquiera te digo que la quiero en la linea D, que es re careta, puede ser en la C, no tengo drama, no discrimino, pero ... me parece ... que me la merezco.

Camarógrafo 1: ¿Y qué decis de la selección?

Rikelme: Mirá, el tema de la selección me tiene las bolas llenas. Además mi vieja está viendo la tele, así que les pido que no se zarpen. Me han dicho de todo en la vida: Pelotudo, Muerto, Pokemon, Cara de semaforo... pero que me digan Pecho Frío me saca. Y lo que pasó en la selección es eso. Vino un día el técnico (por Maradona) y me dijo textual: "Roman, vos jugas bien, tenes visión de cancha como ninguno, le pegas bien al "fulbo", pero sos muy Pecho Frío..., por que no haces como Messi que corre todo, ¡y además marca! Vos sos un gran futbolísta y al mismo tiempo un gran comedor de mocos." Y a mí eso no me gustó. Por eso, prefiero quedarme de queruzza acá en Boca, rodeado de muertos que me hacen parecer mejor jugador de lo que soy.

Persona que pasaba por ahí: Es que ... Roman ... ¡sos un Pecho Frío! Dejate de joder y admitilo.

Rikelme: Buen loco, basta, ¡ni al Topo Yiyo cuando se alió con la Unión Soviética le hicieron esto! ¡Basta de bardearme! ¿Qué he hecho yo para merecer esto? (y al mencionar la última frase hace gestos con las manos rodeando un busto inexistente como el que tuviese alguna vez la querida Coca Sarli).

Persona que pasaba por ahí: Disculpa Roman, no sabíamos que tenías sentimientos.

Rikelme: Todo bien loco, pero fijate la próxima... (en tono de amenaza dulce)

Persona que pasaba por ahí: Te banco a muerte Roman (y hace un gesto golpeándose con el puño el pecho primero, para luego señalarlo).

Rikelme: Todo bien, siguiente pregunta.

Periodista 4: Acá Roman, ¡acá!, ¡sí, acá!, Passman para "Si juntamos 6 más podemos jugar en cancha de 11". Se habló de que la semana que viene termina tu contrato con Boca, pero que los dirigentes quieren que sigas. Mi pregunta es, con relación al club, ¿dónde te ves los próximos días?

Rikelme: Adentro Passman.

Luego de la respuesta todos los periodistas y encargados de seguridad y catering se cagaron literalmente de la risa. Passman comenzo a anotar en su libretita los nombres de todos los presentes para hacerles llegar a la brevedad cartas documento por medio de su abogado acusándolos de "forros". Rikelme sorbió por última vez su mate, se levanto y esto le provocó una pequeña flatulencia, que por estar su cuerpo cerca del microfono resonó vibrantemente por los parlantes del resinto. Los periodistas volvieron a las carcajadas y Victor Hugo Morales tuvo que correr al baño por lo que explicó entre gritos y risas: "Me meo, jajaja, dejenme pasar que me meo!" La conferencia concluyó luego de que el 10 actual de Boca pispeé su reloj y diga: "La mierrrrrrrrrda, me estoy perdiendo el programa, ¡chau!" y corra a su Mini Cooper, casi atropellando a Niembraaaaaaaa.