los tincho hierro.

Vuelven los Martín Fierro, pero esta vez prometen ser mucho más de lo mismo, con artistas más copeteados que nunca, con chupamedias capacitados por maestros en la materia de todo el mundo. Mucho más largo que de costumbre y sin una gota de compromiso social, la fiesta de gala argentina intetará arrasar en la franja prime time televisiva que va desde las 12 de la noche hasta las 3 de la matina.


nota por Juan Carlos Benedicto Dieciocho


Cosas que no nos dejan dormir como: ¿quién fue la mejor vestida? ¿qué fémina acompaño a la premiacion a Tinelli? ¿quién se pisó el vestido, cayó de jeta al piso y tuvo una fractura expuesta? Eso nos responde el mayor galardon argentino, esas pelotudeces y mas!

Un intento de copia del star system yankee que no sirve para nada tendrá su vez numero... a quien le importa, donde los mismos de siempre conquistarán los mismos premidos... de siempre.

De todas formas, este año, para no perder tanta publicidad, se agregaran nuevas ternas como:

• Mejor tocada de ojete (donde de todas formas participaran solo los integrantes de Valientes)
• mejor escupitajo de oro (Chilavert es el favorito, con su garso de antologia contra Martin Scisioli)
• mejor programa a las 3 de la mañana (donde riñen la iglesia Universal y Shwanek).
  mejores tetas (145 nominadas, 103 por ciento de bailando por un sueño)
• mejor programa oficialista (entre 678 y duro de domar)

Lo que dijeron los protagonistas:

Mirta Legrand: no puede ser que aun no haya ternas para programas con almuerzos.

Tinelli: si no gano algo, saco todos los programas de Ideas del Sur del aire, vacio la television de contenido y genero un estado de anarquia que van a venir todos a rezarme, me candidateo para presidente, gano, armo un minisiterio de joditas, fundo al pais, y vuelvo con ritmo de la noche, que va a medir 57 puntos.

Fantino: no entiendo como me eligieron para conductor, esto es poco serio, aparentemente las autoridades de aptra (su traduccion seria argentinos putos tratando "de" roer algo) no ven la tele, por que si la vieran ... onda ... no me llamarian.

El bambino Veira: esto es una explosion de carisssssssssssma. Estoy nominado para 32 categorias y nunca hice tele. Es una bomba de alegria. (mientras le miraba el culo a Salazar que pasaba por ahi).

El chueco Suar: mira, la cosa es asi, cada vez hay mas minas en bolas en la tele, ahora, si tinelli me gana, entonces cambio todo a la mierda, y si quieren minas en bolas, les doy minas en bolas. En vez de valientes, voy a hacer; valientes sin calzones, en vez de Malparida, Malparida en pelotas, en vez del Sodero de mi vida: el hijo del sodero XXX. Y en vez de son de Fierro, son de Martín Fierro ........ en bolas.

Julio Grondona: Futbol para todos!



Los resultados de los ganadores estaran al otro dia, pero nadie en la redaccion los va a chequear, asi que consulten otro medio.

A todo esto, luego de un experimento que no salio en ningun diario, cientificos del centro de estudios geneticos Gonzalez Catan Searching Biological Something, trajeron a la vida por unos segundo a Jose Hernandez, escritor y creador del personaje con que se da nombre a la ceremonia, para preguntarle nada mas que opinaba de ella, a lo que el muerto resurgido inesesariamente a la vida y despojado del placer del eterno letargo, respondió: S i Tincho fuese humano (cosa que no sucedio por que le pedi a pepe grillo que me haga el contacto con la que le dio la vida a pinocho, pero pepe estaba pasado, asi que se cayño la cosa) y viese eso, se pondria triste, mataría de un faconaso a un negro, y despues a todos los que pudiese.
Luego de la declaracion, Jose murió nuevamente, pero fuentes nos dicen que le negaron la entrada al paraiso y quedo vagando en el limbo, donde ahora tiene un puesto de choripan como los que hay en costanera, y la levanta en pala.